Почти неделю назад увидел в Твиттере ссылку с текстом: "Давыдов жжет на огурцы". Мастер-класс по созданию супер-контента из ничего, очень понравился. Странно, только, что на этот УРОК почти не обратили внимания... Анализируй, тренируйся, побеждай! Очень захотелось повторить эксперимент, смущало только сознание того, что сравнение будет явно не в мою сторону, "ввиду явного преимущества". Однако, имею сказать ИМХО: такую "зарядку для хвоста" просто необходимо делать регулярно, каждому, кто желает совершенствовать навыки "интернетомарания".

Итак, мой эксперимент начался аналогично Давыдовскому: "Я пришел домой с намерением придумать шутку про первый же объект, который привлечет мое внимание".  Уже на самой ранней стадии эксперимента наметились кардинальные различия между успешным, матёрым блоггером и .... не очень успешным "чайником". Наши маршруты передвижения по квартире кардинально отличались. Напряженный мыслительный процесс погнал гуру к холодильнику, а "не оптимизированный чайник" оказался перед табличкой:

На этом этапе всплыло наружу еще одно кардинальное отличие "великих и ужасных" от "среднестатических" (на украинском есть емкое слово - "пересічних"). Отличие заключается в органе тела, который стимулирует умственную деятельность. У господина Давыдова таким органом, как видим оказался желудок, у меня - то, что находится ниже  и сзади... Делать нечего, открываю дверь, а там – банка маринованных огурцов, нет банка могла стоять в этом месте у моих родителей (тёмное, прохладное место идеально для хранения консервации), меня ожидало упражнение для моего "хвоста":

Так вот, куда прилетела сказочная стрела младшего и не самого умного из братьев-блоггеров. Итак, всю жизнь... Вот вам и еще одно отличие между "супер-пупер" и "ни то - ни сё": УДАЧА, без которой в этой жизни ну ни как. Чья –то стрела летит в холодильник, а чья-то. извиняюсь, в унитаз…

"Гипнотическое смотрение" на объект, и соответственно мыслительный процесс у меня занял больше Давыдовских 10-ти минут. Вот вам и ещё одно отличие между нами: СКОРОСТЬ МЫШЛЕНИЯ. Человек хотел есть и соображать начал быстрее,  меня-же сюда привела не нужда, а любопытство, соответственно моё выдавливание "контента" заняло гораздо больше времени...

Означенное помещение выполнено в нашей квартире в розовых цветах, предмет моих исследавний, как правило, тоже розовый. Розовый цвет в данной комнате вызывает у меня не весёлые воспоминания о капитальном ремонте в кваритре и поисках сходного по цене, но обязательно розового унитаза. Такова была воля "заказчицы". Ну, да отвлёкся я, мне теперь надо стебануть и перестебануть медитируя на заветный рулон, для чего объект исследований был извлечён из "зарядного" устройства и торжественно проследовал к "святая-святых" - компьютеру.

“Вот горшок пустой – он предмет простой”. Займемся анализом этой “пищи для ума SEO-чайника". Предмет легендарный. Попытки создания универсальных инструкций по его применению, обречены на “бессмертие”.

Для производителей и реализаторов сего предмета наипервейшей необходимости, продвижение по запросу “туалетная бумага” весьма проблематично. Поисковая выдача загажена юмористами и приколистами. Надо отметить, что серьезных исследований и исторических справок об исследуемом объекте, я не нашел. Из воспоминаний детства, могу упомнить, что во времена развитого социализма и повального дефицита, туалетная бумага испытывала жестокую конкуренцию на пути к конечному “потребителю”. Согласитесь, очень трудно конкурировать с центральным печатным органом ЦК КПСС газетой “Правда”, по качеству бумаги, по тиражу, цене и количеству “полезной” информации способствующей процессу опорожнения.  Прогресс не обошел стороной и туалетную бумагу. В борьбе за покупателя, её теперь выпускают одно-, двух- и даже трехслойной, со всевозможным “ароматами” и без онных. Однако проблемы несанкционированного нарушения целостности во время непосредственного употребления и как следствие, дурнопахнущий указательный палец, остается проблемой №1 всех времен и народов.

Долгое созерцание рулона подтолкнуло меня к следующей мысли, претендующей на “прорыв” в области психологии. Ведь в рулоне туалетной бумаги, висящей в вашей туалетной комнате хранится столько скрытой информации о Вас… Я не психолог, но уверен, что если бы  ведущими психологами мира были  проведены некоторые  ислледования, то уже в самом ближайшем будущем, при посещении психотерапевтов отпала бы потребность во всевозможных тестах и анализах, достаточно принести из дому заветный рулон, и Ваш портрет сможет нарисовать даже самый заурядный “доктор”. А новую жизнь “с понедельника”, просто необходимо будет начинать со смены ассортимента употребляемой туалетной бумаги.